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心理学:为什么女人吵架时总爱翻旧账?

翻旧账,好像是很多人在吵架中常用的方式,男人最不喜欢的就是女人翻旧账,男人觉得过去的事情就过去了,没必要再提起,当时已经解决的了,再提起有何意义?但是女人偏偏喜欢翻旧账。这种翻旧账的行为,很让人反感。亲密关系中,当另一半开始翻旧账时,大家会很苦恼,旧账重提不是为了一个说法,只是委屈,想告诉他我真的好难过。心理学:为什么女人吵架时总爱翻旧账?

为什么会有这么多人喜欢翻旧帐呢?

01 我们的情绪,和记忆相互影响

为了制造一个惊喜,包贝尔决定带老婆回到两人大学刚毕业时,住的5平米出租屋,唤起浪漫回忆。

但是在来到出租屋后,包文婧不但拒绝接受他发出的“爱的信号”,还十分委屈地翻起了旧账。

在包文婧看来,住在那个5平米出租屋里的日子,是艰难和委屈的:

“这个房间之前,全都是蟑螂,还全都是屎,还没有暖气。”

而这种委屈的情绪,在回到出租屋的那一刻,引起了包文婧的回忆:

“你凭啥还老跟我吵架?!”

相信很多人,这个时候都会像包贝尔一样困惑。

明明对着精心准备的惊喜,为什么包文婧却在翻旧账、挑刺呢?

很多人不能理解她这种行为,甚至觉得不可理喻。

其实,翻旧账是情绪一致性记忆,是我们自身很难控制的行为。

也就是说,当我们经历不愉快事件时,不光会记住事件本身,还会记住当时情绪。而当我们再次处于类似情绪状态时,就会激活对这件事的记忆。

包文婧不止一次在节目中提到,在一起的14年里,每次面对矛盾时,包贝尔都会拒绝沟通:

“他根本不跟你沟通,不跟你聊。”

这种沟通方式日积月累,每次她想找人理论,情绪都得不到发泄,便觉得越来越委屈。

她质问说:“包贝尔,你为什么就不愿意跟我聊天?”

长期处于委屈的状态,让他们经常会因为一些小事吵架,一吵架,包文婧就会翻旧帐。

但其实,她在翻旧账的一切,都是为了向包贝尔证明自己默默承受的一切:

“你跟我比‘我爱你’,你差可能太远了。”

情绪和记忆相互影响,因为包贝尔跟她的沟通问题,引起了她在出租屋里的委屈,而委屈情绪,又让她想起来以前的各种不满。

02 为什么我们忍不住翻旧账?

首先,当我们重要的需求没有得到满足,失去了安全感,就会开始翻旧账。

比如,今天我肚子很疼,而身边的ta只丢过来一句“多喝热水”。

虽然ta是好意表达关系,但是这种敷衍的态度,没有满足我们被关心的需求,也让我们对这段关系产生不安。

这时候,便很容易激发出翻旧帐的行为:

“昨晚聊天的时候,你也心不在焉的。”“上周约会的时候,你又迟到了。”“每次我身体不舒服,你都只想着打游戏。”

而这些旧账,都是我们感到自己的需求被忽视,在向对方暗示,我们更多需要安全感。

微博上看到这么一句话:

“旧账重提不是为了一个说法,只是委屈,想告诉他我真的好难过。”

其次,翻旧账是我们进入强迫性重复的一种状态。

弗洛伊德提出,我们会无意识、强迫性地重复一些让自己受伤的经历。而这种重复,是为了自我疗愈。

我们不断重复类似的场景,是为了让自己找到一个能够改变的机会。

最后,翻旧帐还来源于我们不了解正确的沟通方式。

很多原生家庭,很少会有正面积极沟通方式的示范。

如果父母之间的沟通,是以冲突、翻旧帐等方式进行表达,那我们很难知道什么才是有效的沟通方式。

因此,在亲密关系里,我们不知道如何说出自己的需求。

于是,我们只能重复父辈的沟通方式。

其实,我们每个人都会下意识地翻旧账,只是有的人说了出来,而有的人虽然沉默不言,但是在大脑里翻了一遍旧账。

翻旧账这种行为,是我们强调自己需求,想要改变现状的一种尝试。

03 翻旧账带来什么伤害?

其实我们都知道,翻旧账这个行为,伤人伤己。

第一,翻旧账,这样委婉的“信号”很难被读懂,也解决不了真正的问题。

翻旧账会让人感受到,爱是有条件的。它是利用对方的愧疚,让ta做出我们想要的改变。

就像父母去翻孩子的旧账,也许只是想通过这种方式,让孩子变得更好。

但在孩子接收到的信息却是:如果不勤快一点,连我妈都不爱我。

之前有个新闻,一个14岁的少年因为学习不好被老师罚站,又被家长责怪、打耳光,最后自己回家喝下了敌敌畏自杀。

连最亲近的人提供的爱都有条件,会给人带来巨大的压力。

第二,翻旧账会把爱人推到敌对面,与自己形成对抗关系。

吵架的时候,两个人都是在互相攻击和指责。

旧账翻地越多,也是不断地揭露对方的伤疤,让他感到更加自责和受伤。

而对方感受到的愧疚越多,就越想自我保护,对自己的行为进行合理化。

你越想翻旧帐指责对方,ta就会越想反驳你,而矛盾就又被激化。

第三,翻旧账会让人受到期待效应的影响。

期待效应又被称为皮格马利翁效应,人们会不自觉地满足其他人对自己的定义。

如果身边的人把我们定义成一个不好的形象,“懒”、“不努力”、“不关心人”……我们就会逐渐地朝着ta们定义的形象靠拢,逐渐变成一个这样的人。

04 怎样翻旧账,可以不伤害别人?

那我们该怎样正确地“翻旧帐”呢?

(1)提出具体可行的建议

我们提出明确告诉对方,自己需要的是什么,以及提出具体可实行的方案,告诉对方“我希望……”,比如:

“当我生病的时候,我希望得到更多关心,也许你可以帮我去买药。”

“当你知道自己做不到时,我希望你可以直接告诉我,不要因为怕我生气,就做些虚假的承诺。”

在想要翻旧账的时候,观察一下自己不满的原因是什么,发挥团队合作的精神去沟通。

我们沟通的目的,其实是让对方理解自己,并找到两个人都更舒适的相处模式。

(2)运用枕头沟通法

当我们陷入翻旧账的怪圈,很容易就想一昧地证明自己是对的,而对方是错的。

这样的思考方式不但会导致对立,还让我们无意识地攻击对方。

在《沟通的艺术》中,有个枕头法,运用同理心来理解对方的行为和想法,并化解非黑即白的思考方式。

具体来说,它让我们面对一个问题时,尝试站在五个不同的立场考虑:

比如,当伴侣在跟自己约会时,一直在玩手机,聊天的时候看上去也心不在焉的。这会让我们感到不被重视,引起相关的情绪和记忆。

但除了翻旧账,我们可以试着尝试用以下方式来思考:

立场一:我是对的,你是错的。

从自己的立场出发,而你是站在我的相反面。

我们好不容易见一次面,我计划那么周全,期待着能跟你做些有意义的事。而你却表现地这么敷衍,你一点都不在意我的感受,你不应该这样。

立场二:你是对的,我是错的

从你的立场出发,之所以玩手机,是在处理工作上重要的事,并且你想努力上进,也是因为在乎我,想要创造更好的生活条件。

我认为你忽视了我的感受,其实我错了。

立场三:我们都对,也都有错。

你是出于对未来的考虑,所以才玩手机,但你没考虑到我被晾在一边。虽然我被忽视的情绪是真实的,我也不应该责怪你。

我们的想法都正确,但也有片面的地方。

立场四:这件事其实并不重要。

其实,这只是一件小事,也没有必要去争论谁对谁错。

而我们能感受到对彼此的感情,以及是真心在乎对方,这样就够了。

立场五:四个立场都有道理。

前面四种看法都是有正确的地方,而争论这个问题也是没有必要的。

我可以跟你讨论,接下来如果还有重要的工作,我可以陪你去安静的地方,等你处理完工作,我们再一起去更放松地娱乐。

通常当我们思考完五个立场后,会发现其实没有必要再争论。

我们感到豁然开朗,不再执着于证明我是对的,你是错的,自然就避免了翻旧账。

很多时候翻旧账,是为了让我们的需求被看到,证明自己的情绪不是空穴来风。

然而,当我们不再执着于证明对错,而是用更宽广的视角看问题。

我们会发现,翻旧账只会激化矛盾,而换位思考,才能解决问题。

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